I'll try my best not to come back anymore... I promise you..

Coba bayangkan, bagaimana jika seseorang yang selama ini selalu kau banggakan didepan teman-temanmu, didepan saudaramu, bahkan didepan kedua org tuamu, ternyata dia merasa malu terhadapmu? Dia malu, jika orang lain tahu bahwa dia berhubungan denganmu. Dia malu, jika orang lain melihat mereka jalan berdua. Dia malu, untuk menunjukkan dirimu didpn org lain, bahkan teman-temannya.

Hatiku sakit, ketika pertama kali aku mengetahui kenyataan itu. Kenapa? Aku salah apa sampai kau merasa malu dengan diriku.. dengan keberadaanku.. dengan kenyataan bahwa kita saling kenal dan berkomunikasi.. kenapa kamu melakukan itu padaku?

Sejak hari itu, bahkan sampai detik ini.. hatiku masih terasa sakit dan perih. Dia, merupakan satu dari kekuatanku utk menjalani kehidupanku. Dia kebangganku. Tetapi ternyata, aku hanya menyusahkan dia.

Ya Allah, hanya Engkau yang bisa membolak balikkan perasaan hambaMu. Kumohon, hilangkan rasa ini.. buanglah rasa ini jauh-jauh dari hatiku. Aku ingin menjauhinya. Aku tidak ingin menjadi beban untuknya.

Tidak apa aku terluka, tetapi biarlah dia bahagia dengan sebagaimana kehidupannya sekarang. Mungkin saja, dengan tanpa adanya diriku, dia bisa menjalani semua dengan lebih tenang dan bahagia. Tanpa harus menahan diri karena rasa malu. Tanpa harus bermain kucing-kucingan dengan semua temanny hanya agar mereka tidak menyadari keberadaanku.

Aku tidak tahu, sejak kapan keberadaanku tidak lagi diinginkan. Aku tidak tahu, sejak kapan keberadaanku jadi menyusahkan dia. Karena itulah, kumohon, berikan kemudahan padanya dalam menjalani kehidupanny untuk kedepan..

Aku akan mundur.

Semua kulakukan untuk dia. Meski dia telah menyakiti hatiku sedalam ini, tapi rasa banggaku padanya ternyata tdk bisa pudar. Aku mengaguminya. Selalu. Bahkan sampai saat ini tanpa sadar aku msh suka membanggakannya didepan teman-temanku.

Ya Allah, aku tidak ingin dia terluka. Ak tidak ingin dia merasakan apa yang kurasakan saat ini. Kutitipkan dia padaMu ya Allah. Jaga dirinya, jaga senyumnya, jangan biarkan dia jatuh sakit, dan kuatkan hatinya selalu. Aku ingin dia bahagia, tulus dari dalam hatiku. Meskipun aku telah berusaha untuk membencinya, tetapi aku tidak bisa.

Meskipun aku tahu, jauh darinya adalah hal tersulit yang ku lakukan. Aku selalu gagal dalam keinginan untuk menjauhinya. Tetapi, saat ini keberadaanku sudah tidak diinginkan. Dan aku hanya menyusahkan dia, membuat hatinya tidak tenang dan harus selalu berbohong pada orang lain. Karena itu, aku mohon, kuatkanlah hatiku. Jaga senyumku. Mudahkan aku untuk bernafas lega. Tenangkan pikiranku. Dan, tahanlah diriku disaat aku berusaha untuk kembali padanya.

Aku titipkan dia padaMu ya Allah

Forgeting ...

Adu satu hal yang ku lupakan, dalam proses melupakan seseorang yang kita sayangi. Melupakan seseorang, bukanlah hal mudah. Terutama melupakan seseorang yang telah melekat dalam pada hati kita, seseorang dimana setengah dari perjalanan hidupku, selalu ada dia di setiap suka maupun duka. Melupakan seseorang yang begitu kita sayangi, bagaikan mencoba unyuk mengingat seseorang yang bahkan tidak kita kenal. Sangat sulit.

Melupakan seseorang, tidaklah seperti membalikkan telapak tangan. Melupakan, tidak dpt dilakukan dengan paksaan. Tidak juga dengan tekanan, atau dengan hati penuh amarah. Dan tidak juga dapat dilakukan dengan terburu-buru. Semua butuh proses. Biarkan  perasaan itu mengalir sebagaimana adanya. Seperti air yang mengalir mencari kemana tujuan akhir dari perjalanan yang panjang itu.

Semakin dirimu memaksakan diri untuk melupakan dia, maka akan semakin dirimu mencintainya. Semakin dirimu menekan hatimu untuk segera melupakannya, maka akan semakin kau menyakiti dirimu sendiri. Karena jauh didasar hatimu yang paling dalam, masih tersimpan secuil harapan dan keinginan untukmu agar bisa terus mencintainya.

Aku telah salah. Dengan diri yang dipenuhi amarah dan emosi, diriku memaksakan hatiku untuk segera melupakannya. Bahkan sampai membuatku mampu berbuat sesuatu agar aku dan dia bisa saling membenci. Tetapi apa yang ku dapat? Hatiku semakin hancur. Hati ini semakin terasa sakit. Karena aku menyadari, segala usaha yang telah kulakukan untuk segera melupakannya, hanya melukai diriku sendiri.

Saat ini, aku ingin membiarkannya. Membiarkan perasaan ini berjalan sebagaimana mestinya. Membiarkan perasaan ini mengalir mencari muara terakhirnya. Aku tidak lagi takut, jika memang hati ini tidak bisa melupakannya, pasti Allah telah mempersiapkan sesuatu yang indah untukku kelak. Aku percayakan hatiku ditangan Allah. Aku percayakan dimanapun Engkah meletakkan hatiku. Dan aku ingin memperbaiki semuanya. Semua kesalahan yang telah kulakukan selama aku mencintainya. Semua amarah dan emosi yang telah kuluapkan saat bersamanya. Aku ingin mencintainya dalam diam. Mencintai segala kekurangannya. Selalu tersenyum untuknya. Selalu mendorongnya dari belakang. Dan aku ingin terus melihatnya tersenyum. Karna senyum itu, kelak dapat menyembuhkan setiap luka yang ada pada hatiku.

Aku tidak akan menuntut apapun. Aku tidak memintanya untuk membalas rasa ini. Tidak juga memintanya untuk bersamaku. Dan tidak pula memintanya untuk menjaga hatinya untukku.

Hey, kita jalani saja semuanya dengan baik. Percayakan hati kita pada Yang Maha Kuasa. Karena Ia adalah sebaik-baiknya zat yang dpt membolak balikkan hati hambaNya. Entah apakah nanti pada akhirnya rasa ini akan tetap dan selalu ada sampai seterusnya, ataukah rasa ini pada akhirnya menemukan tempat bermuaranya yang lain. Percayakan semua. Dan pasrahkan. Maafkan aku, karena dengan bodoh terlalu cepat memilih untuk melupakanmu. Karena aku tahu, melupakanmu, adalah bagaikan mengingat seseorang yang tidak ku kenal. Seberapa keraspun aku mencoba, aku hanya akan berakhir dengan kegagalan. Dan hanya meninggalkan rasa sakit yang lain didalam hatiku.

Catatan kecil untuk Allah...

Assalamu'alaykum warrahmatullahi wabarrokatuh..

Ya Allah, kenapa rasany semenyakitkan ini. Sakiit sekali sampai membuatku tidak berhenti meneteskan air mata. Kenapa rasanya sesesak ini, hingga membuatku kesulitan bernafas.

Ya Allah, aku memohon perlindunganmu. Dari rasa sedih dan kecewa yang dapat membuatku terpuruk lebih dalam pada sebuah kesengsaraan batin.

Ya Allah, aku memohon padamu, berikan sedikit kekuatanMu padaku, agar hatiku bisa jauh labih tegar dan kuat dalam menahan rasa sakit ini.

Ya Allah, aku memohon padamu jauhkan dari amarah dan dendam. Yang dapat membuatku menjauh dariMu dan tersesat dari jalanku menuju cahaya terangMu, surgaMu.

Ya Allah, aku memohon padamu, jadikanlah hatiku sebagai hati yang mudah memaafkan. Sehingga diriku terhindar dari segala ketidaktenangan dalam menjalani kehidupanku.

Kuatkanlah hatiku, dari setiap kata yang berusaha untuk menjatuhkanku. Kuatkanlah jiwaku agar tidak lagi mudah terluka oleh pisau dan pedang yg berusaha untuk menggoresku. Dan berikan kekuatanMu agar bibirku terus mampu mengukir senyum dibalik setiap perbuatan mereka yang dapat menghilangkan senyumku.

Dan berikan aku hati yang mudah mengikhlaskan, atas setiap perkataan, perbuatan, dan segala sesuatu yang dapat menyeretku dalam ketidakberdayaan untuk bangkit berjuang kembali,

Aku yakin, Engkau adalah yang paling tahu bagaimana bentuk dari hatiku saat ini. Engkaulah yang paling mengerti seberapa sakitnya hati ini atas kejadian ini. Engkau pula lah yang paling tahu, mengapa engkau memberikan kejadian ini padaku, jika bukan karena Engkau tahu, bahwa hambaMu ini pasti mampu melewati semuanya dengan baik.

Tuntun aku, rangkul pundakku, berikan pencahayaan pada jalanku, untuk menuju dimana tempatmu berada. Agar aku bisa memelukMu, menumpahkan segala keluh kesahku padaMu, agar aku bisa leluasa menangis dalam pelukanMu. Agar aku bisa merasakan Usapan tanganMu pada punggungku yang ingin menguatkanku, dan meyakinkanku bahwa semua akan baik2 saja, bahwa akan selalu ada Engkau yg akan menemani setiap langkahku.

Bahwa aku tidaklah sendirian

Hujan dan pelangi

Kenapa, sulit sekali untuk bertahan dalam kebahagiaan. Ketika tawa telah didepan mata, namun tangis justru mengikuti dibelakangnya, bersembunyi dan tidak terlihat. Memberikan ruang sedikit pada hatiku untuk berharap agar rasa bahagiaku berlangsung lama, meski kenyataanny tidaklah seindah harapku.

Allah menghadirkan bahagia, agar kita yakin, bahwa dibalik hujan badai yg telah kita lewati, akan ada pelangi menghampiri. Namun Allah juga menghadirkan sedih, agar kita menghargai disetiap detik ketika kebahagiaan itu datang, agar kelak ketika ia datang kembali maka kita tdk lagi menyia2kannya. Setelah sekian lama hari kulewati dengan tawa dan canda, kini Allah sedang memberikan hujan untukku beberapa hari kedepan. Meski rasanya sangat dingin dan menyakitkan, namun hati kecilku masih dan selalu berharap, pelangi itu akan datang kembali.

Memang tidak ada yang namany kebahagiaan yg abadi, tetapi tidak ada pula yg namany kssedihan yg abadi. Meski terkadang hati merasa lelah dan ingin menyerah, percayalah, di titik terakhir kesedihanmu itu, Allah akan memberikan kembali tawa dan canda yg telah hilang utk beberapa saat itu. Dan bersyukurlah, karena Allah sedang menjadikanmu wanita yg lebih kuat dengan rasa sakit itu.

pasir dan genggaman

"Jangan terlalu erat dalam menggenggam pasir. karna ia bisa keluar melalui sela-sela jemarimu kemudian menghilang."

kata-kata itu memang benar. tapi, keadaannya berbeda denganku saat ini. 

kamu memang tidak menggenggam pasirku dengan erat. kamu bahkan memberinya ruang. tapi kamu kemudian lupa, ketika seseorang memberimu pasir yang lain di tangan sebelahmu. kamu terlalu sibuk menjaga pasir itu karna takut org itu kecewa, hingga kamu lupa untuk menjaga pasirku, dan kamu tidak sadar, perlahan-lahan tanganmu mulai terbuka lebar dan pasir-pasirku mulai terbang terbawa angin.

hei, suatu saat nanti, saat perhatianmu kembali pada tangan dimana terdapat pasir-pasirku itu, kamu akan mendapati tanganmu kosong. dan pasir-pasirku sudah tidak lagi berada dalam genggamanmu.  dan saat itu lah kamu baru akan menyadari, kamu telah kehilanganku.

ceritaku =)

aku ingin bercerita.

ini tentang diriku, dan pengalaman hidupku selama beberapa tahun terakhir. lebih tepatnya, 5 tahun yang lalu, saat pertama kalinya aku menjadi seorang siswa SMA.

...

aku tidak mengerti, apa yang sebenarnya tengah ku rasakan.

aku tidak mengerti, apa yang sebenarnya ku inginkan.

aku tidak mengerti, kenapa perlahan hati ini mulai membeku.

setelah bersusah payah mencoba berubah. entah bagaimana bisa aku kembali menjadi diriku yang dulu. diriku pada saat belum bertemu dengannya.

tidak ada niat untuk menyakiti. tidak ada niat untuk mengkhianati. tidak ada niat untuk mengakhiri. tidak ada niat untuk melupakan. sama sekali tidak ada niat untuk melakukan hal-hal itu. tetapi, kenapa hatiku selalu terasa sakit? hatiku seperti sedang membawa beban yang berat. selalu tidak tenang setiap memikirkannya, dan selalu sesak saat mencoba untuk memilih jalan lain.

selama hampir 3.5 tahun ini, tidak pernah sekalipun perasaanku berbohong. tidak pernah sekalipun aku berdusta. tidak pernah ada orang lain bahkan hingga saat ini. aku selalu bahagia. hari-hari selalu ku lewati dengan membayangkan masa depan yang indah yang telah kita tata bersama. karena aku tahu, tidak pernah terlewat seharipun untukku berdoa agar suatu hari, masa itu akan kita raih bersama. berdua.

dan tidak pernah aku bayangkan, aku akan melewati hari-hari seperti ini. entah sudah berapa bulan lamanya, hatiku perlahan berubah. mulai mendingin, dan semakin mendingin. semakin lama, sikapku hanya bisa terus menyakitinya. semakin lama, semakin aku berusaha menutupi perubahan yang terjadi padaku ini, dia semakin menyadari, ada yang tidak lagi sama pada diriku.

selama beberapa hari kami hidup dalam kebutaan. berusaha tidak melihat adanya perubahan tersebut. berusaha tidak mengakui kenyataan, bahwa salah satu dari kami telah berubah. kami terus bersikap seperti biasa. seperti apa adanya. hanya saja saat ini, aku mulai mengenakan topengku.

setiap malam, hatiku selalu terasa sakit. merasa menyesal, bersalah, dan juga sangat marah. tetapi, didalam hatiku selalu ada keyakinan, cepat atau lambat, perasaanku akan kembali. ini semua hanya sementara. karena ini bukanlah yang pertama kalinya ku alami selama 3.5 tahun ini. dan karena itu lah aku berusaha untuk terus bertahan, dan berusaha untuk tidak mengkhianatinya lebih dari ini.

tapi ini sudah terlewatkan bahkan hingga beberapa bulan lamanya. meski aku tidak tahu berapa bulan pastinya, hanya saja ini sudah terlalu lama. bahkan sudah memasuki hitungan yang tidak normal. lalu, apa yang harus aku lakukan?

maafkan aku. sedikitpun tidak ada niat untuk menyakiti. cobalah mengerti. cobalah berdiri ditempatku sekarang, dan kamu akan mengetahui bagaimana sakitnya hati ini. aku tidak akan berkhianat. tidak akan pernah ada orang lain saat aku sedang bersamamu. percayalah, suatu saat aku akan kembali. hatiku akan kembali. entah itu kapan, tapi aku yakin. jangan sampai mimpiku hari ini menjadi nyata. tetaplah disisiku. tetaplah melihatku. tetaplah berharap padaku. karena, itulah yang selalu aku lakukan, bahkan disaat hatiku sudah pergi entah kemana.